Kennst du das? Ein falsches Wort, ein genervter Blick, eine Kleinigkeit im Alltag – und schon ist er wieder da. Dieser Streit, den ihr doch eigentlich längst hinter euch gelassen habt.

Vielleicht geht es um die Hausarbeit. Um fehlende Aufmerksamkeit. Um das Handy am Esstisch. Oder um die berühmte Frage, warum schon wieder niemand den Abfall hinausgebracht hat.

Und plötzlich fallen Sätze wie:

«Immer muss ich alles alleine machen!»

«Dir kann man es sowieso nie recht machen!»

«Du hörst mir einfach nicht zu!»

Kommt dir bekannt vor?

Das Erstaunliche ist:

Oft wissen beide schon nach den ersten Worten, wie die Geschichte weitergeht. Einer macht einen Vorwurf, der andere rechtfertigt sich. Die Stimmen werden lauter, alte Geschichten kommen auf den Tisch, und irgendwann zieht sich einer zurück.

Am Ende sind beide verletzt. Und das eigentliche Problem?

Das liegt immer noch da. Der volle Abfallsack.

Warum passiert uns das immer wieder?

Warum? – Wir bringen unsere eigene Geschichte mit

Wir Menschen gehen nicht unbeschrieben in eine Beziehung. Wir bringen unsere Erfahrungen mit, unsere Erwartungen, unsere Vorstellungen davon, wie Liebe funktioniert und wie wir miteinander umgehen sollten.

Der österreichische Arzt und Begründer der Individualpsychologie, Alfred Adler, sprach in diesem Zusammenhang vom Lebensstil und von unserer privaten Logik.

Damit meinte er vereinfacht gesagt: Jeder Mensch entwickelt schon früh seine ganz persönliche Sicht auf sich selbst, auf andere Menschen und auf die Welt.

Vielleicht hast du als Kind gelernt, dass du nur dann Anerkennung bekommst, wenn du alles richtig machst. Vielleicht musstest du früh Verantwortung übernehmen. Oder du hast erfahren, dass Streit gefährlich ist und man sich besser zurückzieht, bevor es unangenehm wird.

Solche Erfahrungen prägen. Und wir nehmen die daraus entstandenen Überzeugungen mit in unsere Partnerschaft, ohne uns dessen bewusst zu sein.

Dann wird aus einem vergessenen Abfallsack plötzlich viel mehr.

Für die eine Person bedeutet er vielleicht: «Ich muss mich wieder um alles kümmern. Ich bin mit allem allein.»

Für die andere bedeutet der vorwurfsvolle Ton: «Schon wieder mache ich alles falsch. Ich genüge nicht.»

Und schon streiten zwei Menschen nicht mehr nur über den Abfall, sondern über das, was die Situation für sie persönlich bedeutet.

Wir reagieren eben nicht ausschliesslich auf das, was geschieht, sondern auch auf die Bedeutung, die wir dem Geschehen geben.

Wozu? – Was wollen wir mit unserem Verhalten erreichen?

Hier wird es aus individualpsychologischer Sicht besonders spannend.

Während wir im Alltag häufig fragen, warum jemand so reagiert, stellt die Individualpsychologie noch eine andere Frage: Wozu?

Alfred Adler betrachtete menschliches Verhalten als zielgerichtet. Das bedeutet nicht, dass wir immer bewusst wissen, was wir mit unserem Verhalten erreichen möchten.

Oft handeln wir nach Mustern, die uns so vertraut sind, dass wir sie kaum noch hinterfragen.

Schauen wir nochmals auf unser Beispiel.

Die eine Person macht Vorwürfe. Warum? Vielleicht, weil sie gelernt hat, dass sie sich nur durchsetzen kann, wenn sie laut und deutlich wird.

Aber wozu macht sie Vorwürfe?

Möglicherweise möchte sie endlich gehört werden. Sie möchte Unterstützung, Verlässlichkeit und das Gefühl, nicht alles allein tragen zu müssen.

Die andere Person zieht sich zurück. Warum? Vielleicht, weil sie früh erfahren hat, dass Kritik mit Ablehnung verbunden ist. Aber wozu zieht sie sich zurück?

Vielleicht möchte sie sich vor weiteren Verletzungen schützen, Ruhe herstellen oder verhindern, dass der Streit noch heftiger wird.

Und jetzt kommt das eigentlich Tragische: 

Beide versuchen möglicherweise, etwas zu erreichen, das ihnen wichtig ist. Doch mit ihrem Verhalten bewirken sie genau das Gegenteil.

Je mehr die eine Person fordert, desto mehr zieht sich die andere zurück. Je mehr sich diese zurückzieht, desto lauter werden die Forderungen.

Ein Kreislauf entsteht.

Nicht unbedingt, weil die beiden einander nicht lieben. Sondern weil ihre bisherigen Strategien nicht mehr hilfreich sind.

Wenn jeder auf seiner eigenen Kreuzung steht

In meiner Beratung arbeite ich gerne mit dem Bild einer Kreuzung.

Stell dir vor, jeder Mensch steht auf seiner eigenen Kreuzung. Dort gelten bestimmte Regeln, die er im Laufe seines Lebens entwickelt hat.

Der eine hat gelernt: «Wenn ich etwas brauche, muss ich dafür kämpfen.»

Der andere: «Wenn es schwierig wird, halte ich mich lieber zurück.»

Beide halten ihre Verkehrsregeln für selbstverständlich. Schliesslich haben sie damit bisher ihr Leben gemeistert.

Doch nun begegnen sie sich.

Und plötzlich funktioniert das Miteinander nicht mehr so reibungslos.

Jeder erwartet, dass der andere die eigenen Regeln kennt und sich entsprechend verhält.

Nur: Woher sollte er sie kennen?

Vielleicht liegt genau darin eine der grössten Herausforderungen unserer Beziehungen. Wir erwarten oft, dass unser Gegenüber unsere Welt versteht, ohne dass wir sie ihm wirklich erklären. Und manchmal verstehen wir unsere eigenen Regeln nicht einmal selbst.

Was nun? – Raus aus dem gewohnten Kreislauf

Die gute Nachricht ist: Was wir gelernt haben, können wir auch hinterfragen und verändern.

Dazu braucht es nicht immer grosse Gespräche oder grundlegende Veränderungen. Manchmal beginnt etwas Neues mit einer einzigen Frage.

Wenn du das nächste Mal merkst, dass sich ein vertrauter Streit anbahnt, versuche einmal, kurz innezuhalten.

Frage dich:

Warum trifft mich das gerade so?

Geht es wirklich nur um die aktuelle Situation? Oder berührt sie etwas, das ich schon länger mit mir herumtrage?

Wozu reagiere ich gerade so?

Was möchte ich eigentlich erreichen? Möchte ich verstanden werden? Unterstützung bekommen? Mich schützen? Recht behalten? Oder einfach spüren, dass ich wichtig bin?

Und schliesslich:

Was könnte ich jetzt anders machen?

Vielleicht wird aus «Immer muss ich alles alleine machen!» ein «Ich wünsche mir, dass wir die Aufgaben gemeinsam tragen. Ich fühle mich gerade ziemlich allein damit.»

Oder aus dem wortlosen Rückzug ein «Ich merke, dass mich dein Ton verletzt. Ich möchte mit dir darüber sprechen, brauche aber einen Moment, um mich zu sammeln.»

Das klingt einfach. Ist es aber nicht immer.

Denn unsere vertrauten Reaktionen sind oft schneller als unser bewusstes Nachdenken.

Und trotzdem: Jeder kleine Moment, in dem wir nicht automatisch reagieren, sondern uns bewusst für einen anderen Weg entscheiden, kann etwas verändern.

Wichtig ist dabei: Verständnis für die Entstehung eines Verhaltens bedeutet nicht, dass wir alles hinnehmen müssen. Wiederholte Abwertungen, Kontrolle oder Grenzverletzungen lassen sich nicht allein dadurch lösen, dass wir unsere eigene Reaktion verändern. Zu einem respektvollen Miteinander gehören auch Verantwortung und Grenzen.

Die Kunst des Miteinanders

Ich bin davon überzeugt, dass die Kunst einer guten Beziehung gar nicht darin besteht, niemals zu streiten. Sie besteht vielmehr darin, neugierig aufeinander zu bleiben. Auch dann, wenn wir glauben, den anderen längst zu kennen.

Zu erkennen, dass hinter einem Vorwurf ein Wunsch steht. Hinter einem Rückzug ein Schutzbedürfnis. Und hinter einer heftigen Reaktion manchmal eine alte Überzeugung, die heute gar nicht mehr hilfreich ist.

Nicht jeder Konflikt lässt sich sofort lösen. Und nicht jede Beziehung lässt sich allein durch Verständnis verändern.

Aber wir können beginnen, uns selbst und unser Gegenüber mit anderen Augen zu betrachten.

Weniger: «Warum bist du bloss so?»

Mehr: «Was geschieht da gerade zwischen uns – und was versuchen wir beide eigentlich zu erreichen?»

Denn, Veränderung beginnt nicht erst dann, wenn der andere endlich anders wird.

Sie beginnt dort, wo wir bereit sind, unsere eigenen Muster zu erkennen und neue Wege auszuprobieren.

Ein kleiner Impuls zum Schluss

Denke an einen Streit, der in deiner Beziehung immer wieder auftaucht.

Und frage dich ganz in Ruhe:

• Warum reagiere ich in dieser Situation so, wie ich reagiere?
• Wozu tue ich das? Was möchte ich damit erreichen oder vermeiden?
• Was nun? Welchen kleinen Schritt könnte ich beim nächsten Mal anders machen?

Du musst nicht gleich alles verändern.

Manchmal genügt es für den Anfang, etwas zu erkennen, das bisher im Verborgenen geblieben ist.

Denn die Kunst des Miteinanders beginnt auch bei der Kunst, sich selbst besser zu verstehen.

Manchmal gelingt es uns nicht, die eigenen Beziehungsmuster allein zu erkennen oder zu verändern. In meiner individualpsychologischen Beratung begleite ich Einzelpersonen und Paare dabei, ihre bisherigen Verhaltensweisen besser zu verstehen, neue Perspektiven zu entwickeln und ihren ganz persönlichen Weg zu einem respektvollen Miteinander zu finden.

Stärke in Beziehungen. Klarheit im Selbst.